文本歌词

本字幕由TME AI技术生成
你好
欢迎收听故事FM
我是爱哲
一个收集故事的人
在这里
我们用你的声音讲述你的故事
每周一 三五
咱们不见不散
我觉得我的成长环境可能还算是蛮幸福的
我成长在一个大家族里
尤其小的时候
叔叔姑姑家住的也都不远
大家平时互相扶持帮助
逢年过节都会聚在一起
所以我很少会有孤独的感觉
甚至一度物极必反
因为以前住房面积小嘛
我连自己的房间都没有
所以上大学之后
我特别喜欢在寒暑假还没有结束的时候提早回到学校
因为我非常享受一个人住在宿舍里
这栋楼
甚至整个校园
你都看不到第二二个人那种感觉
但是
这种短暂的独处时光
和长时间的孤独是完全不同的两个概念
那孤独到底有哪些不一样的体验
今天
我们的制作人一周
将会带给你六个关于孤独的故事
大家好
我是故事FM的制作人一周
最开始听到孤独这个题目
我是非常困惑的
因为他听起来太大太抽象了
我在想
一个关于孤独的故事
应该如何讲起呢
有人跟我说
最顶级的孤独是一个人去医院
我还简单搜了一下
发现真的有人总结了一个叫做什么国际孤独等级表的东西
第一集是一个人逛超市
第二集是一个人去餐厅
依次往上
最高级是第十级
一个人去医院
我当时心想
把孤独像疼痛一样贫瘠
听上去还蛮扯的
但是我对孤独最直观的想象
的确是一个人
前不久
故事FM发布了一个征集那些孤独感爆棚的时刻
于是我们有了今天这期节目关于孤独的故事
要从一个人说起
第一位讲述着王启林
他要一个人面对的是大海
大家好
我叫王启林
来自山东青岛
今年二十二岁
因为我是做海员这个工作的
这一年大部分时间都是待在海上
当时是船抛锚了
离着岸边非常的近
然后当时看着岸的那一边灯火通明
但是没有一盏灯
它是为了你点亮的
也没有一盏灯
那是照在你心里边
会让你感觉特别温暖的
当时我记得甲板上有雪嘛
然后踩上去就咔哧
咔哧 咔哧
一个人走到船头
当时就想对着那片海就喊吼发泄
当时就特别悲哀的
我觉得就是就连一点回声你都听不到
你能听得见的就只有那个海浪一次一次拍打你船壳的那个声音
我看得见的也就只有那一片特别冰冷的那一片海水
尤其是夜深人静
自己一个人的时候
就你面对这一片大海
就感觉他张了一张特别大的一张口
想把你吃进去
感觉自己好像被关在了一个海上的监狱
像平常特别难熬的时候
你想找个人打打电话聊聊天儿
泄泄发泄
说话话的时候
手机也没信号
等到你有信号的时候
你就发现这个事儿已经自己给消化了
就导致现在我感觉自己好像对很多东西都已经麻木了的那一种状态
然后晚上看完春节联欢晚会
船上组织放烟花
当时就看着这个烟花一个一个从地上打到天上就绽放
特别美的那一个瞬间的时候
就在想
如果说自己母亲当时没有抛下我和弟弟
我父亲也没有发生的一场意外去世
自己还不算是一个孤儿的话
现在是不是也应该和自己的家人坐在一起
有说有笑的在过一个特别开心的一个节日
就特别想这一刻
要是家人和自己的朋友能陪在自己的身边
一起去看这个特别美的烟花该多好
大家好
我叫荀曦
来自湖南
今年二十五岁
二零一九年的夏天
我被电信诈骗了
除了自己的存款
还被套路贷款了一部分
所以此后的一年
我都是在还款中度过
记得报警的那个晚上
我偷偷躲到自己房间
小声对着电话说
我好像被骗了
第二天一早就瞒着家人去做了笔录
警察告诉我
这个钱基本上是回不来了
我还在强颜欢笑
对警察说
我确实很蠢吧
可当刚迈出警局大门
我的眼泪就止不住的流了下来
一个了解我情况的朋友打电话劝我跟家人讲
他语气特别坚定的告诉我
家人是可以共苦的
但我知道
我不可能告诉家人
让他们也难受担心
后来我一心扑在工作上
有什么任务我都去参加
只为了能够多挣一点钱还债
在还款压力最大的几个月
我把所有工资交出去了都不够
所以还得找朋友借生活费
当时的我
连卫生纸都是朋友网购了寄来给我的
有一天下班后
晚上我去超市买了一些生活用品
六块钱的计程车我没舍得做
穿着高跟鞋硬生生走了二十分钟才到家
当时在昏黄的路灯下无既恐惧又难过
沉重的购物袋累得我左手换右手
眼泪就在换手的瞬间掉了下来
特别特别想有哪个朋友能来给我一个简单的拥抱
在我连续做了一个月饭之后
第一次在外面吃饭
我吃了人生中最好吃的一碗牛肉饭
我把连汤都喝的精光的碗拍照发给了爸妈
跟他们说超级好吃
随后得到了一个笑脸表情的回复
可能在他们看来这只是一件日常小事
可我吃完后还在为多花了几块钱感到后悔
当时我真的差点就告诉他们
我已经很久没有吃过肉了
可最终还是删掉对话框憋了回去
对我而言
孤独是当对待最亲的人有了秘密
而他们认为你生活一切顺利
孤独感爆棚的时候
除了哭
再吃一碗香气扑鼻的牛肉粉吧
我心中这样默念
如今的我在朋友的帮助下也不再负债
生活一定会越来越好的吧
和启灵还有寻溪不同的是
有一部分人
对于他们来说
孤独意味着不被理解
排挤甚至是伤害
他们努力的寻找孤独的出口
却失败了
他们是被迫的变成了一个人
大家好
我叫湘菜
现居住在广州
今年二十二岁
在我很小的时候
我爸妈就出去外地打工了
我是我爷爷带大的
小时候唯一的玩伴就是我的堂妹
他跟我年纪一样大
一直从小学到初中
我们都是在同一个学校
我这个人是比较慢热型的
不懂怎么去跟别人交流
在学校也很少跟其他人玩
我只跟我堂妹还有他的一群好朋友一起玩
从小学四年级那会开始
我就体会到了什么是校园暴力
很多人觉得你怎么老跟女孩玩跳皮筋
踢毽子这些游戏
别的男生都是去玩乒乓球啊
篮球啊
踢足球啥的
只有我跟女生玩跳皮筋
然后很多人就会开始在背后对我指指点点
说我娘炮啊
变态什么的
还有一些会骂脏话吐口水的都有
当下我是没有多在意这个事情
只是觉得很委屈吧
后面慢慢的就变得很自卑
也不爱说话
经常就是一副唯唯诺诺的样子
被班里的同学欺负
他们要不就是把我的书本乱涂乱画
要不就是拿我的笔丢去男厕所
这些都是比较常态的
在小学这段时间里
我都是自己冷过来的
很多负面情绪都是自己慢慢去消化的
上了初中之后
我以为这个事情会稍微有点转变嘛
但是并没有
在一堂生物课上
因为我开小差
被老师点名了
结果没有回答出来问题
然后老师让我上去罚站
他就问我
答不出来问题
为什么不认真听讲
我当时真的是很害怕
也很紧张
我就没有回答他
就一直低着头掰我的手指
他可能看见我掰手指的动作很扭捏还是怎么样
就对我进行了一番羞辱
我印象最深刻的就是他说
你这个阴阳人
你看看你现在是什么样子
男不男女不女的
我听完这些话
我整个脑袋就是懵的一个状态
眼泪就是一直往下流
全班同学都在下面嘲笑我
当时我站在那个讲台前面
我是真的连想死的心我都有了
之后我就是成为了整个学校的红人
那些同学就更变本加厉的对我进行羞辱
把我当成他们的笑柄
有一次我真的是忍受不了了
我就跟他们打架了
三四个人一起围着我打
一边嘴里说着娘炮
一边就用脚踹我
踢我
以至于之后
我真的是不敢跟男生一起玩了
也不敢去上男厕所
因为我去上男厕所
他们会说我
你一个女的来上男厕所干嘛
你应该去女厕所啊
你是站着拉还是蹲着拉
这些声音
就是每天在学校
我都是可以听到的
所以我每次都是憋着
放学回家去上厕所之后
在很长的一段时间里
我都是自己一个人玩
因为他们觉得跟我玩就是一个耻辱
有的时候我会主动去跟他们说话
但是他们也都是一脸嫌弃的样子
那段时间真的是特别孤独
我每次看着他们都是一群人一起玩
我只能在教室里看书
或者是找个地方默默坐着发呆
有的时候我就会想
为什么我会经历这些
想着想着
我就会哭出来
我也有产生好几次退学的念头
就是不想读了
离开这个学校
去哪都行
之后上了高中
这些事情就慢慢的平息下来了
因为班里几乎都是新同学
相处的其实都不错
但从此经历那件事情之后
我就变得很沉默
也很自卑
现在出来工作两年多了吧
一直都是一个人
慢慢变得也更开朗一些了
也有自己的朋友圈
久而久之
也适应了这种独居的生活
我觉得挺享受的
只要当我认真去做一件事情的时候
我就会忘记这种孤独感
大家好
我叫珊珊
来自贵州贵阳的一个小山区吧
嗯
我们家那边
可能很多朋友都觉得
在我们贵州那边
有很多家庭重男轻女啊
确实是这样的
我的家庭也不例外
嗯
我就是从小跟着奶奶长大
然后爸爸妈妈生下我的时候呢
属于什么情况呢
是属于已经打了很多个孩子
那时候可能不懂得什么避孕啊
没有这方面的常识
后来
嗯
后来有一次
妈妈怀上了我
然后就把我留下来
他说
她怕再也怀不了孕了
嗯
于是呢
生下来之后
他们也没有什么钱养我
然后只能把我交给大家来养
嗯
我和爸妈感情一直都不太好
嗯
我到七岁的时候
他们才回到家里来
嗯
和他们一起生活
嗯
让我最觉得孤独的是
在我十四岁的时候啊
我被我的老师性侵了
嗯
那时候
我也没有第一时间告诉我爸爸妈妈
嗯
当时呢
我是留了一封信
我说发生了什么样的事情
然后我就离开了
因为我很害怕怀孕
很害怕大家知道这件事情
我觉得我不知道事情到底会怎么样
可是后来
事情变成了一个样子
就是我的爸把我捉回去了
嗯 那时候
我们家还住在一个
嗯
就是出租屋里面
一个门面里面
他把那个卷闸门关下来
嗯
拿着一个很粗很粗的木棍
他让我跪在地上
那天晚上
他喝了很多很多的酒
他在那里
把那个床叫的到处都是酒
我的身上
我的头上
二手的电脑桌
却被他叫的到处都是酒
他整个人也喝的醉醺醺的
不停的对我打骂
问起我事情的经过
而我的妈妈就在旁边
抱着我的弟弟
就那样看着弟弟在跟妈妈撒娇
说妈妈
我饿了
妈妈去给弟弟做饭
就那样看着我的父亲那样子对待着我
那是我最痛苦遇生的那个晚上
我觉得我真的快要死掉了
我觉得我真的已经死了
是死在那个夜晚了
在无数次之后
我觉得那个家庭
我不知道继续对下去会怎么样
我还是想活下来的
虽然说经历的那些事情
我也想过很多很多
就是去自杀呀
去伤害自己啊
可是后来我觉得我还是想逃开
想逃离
后来我终于逃开了那个家庭
直到现在吧
我不怎么在家里住
但是我跟爸爸妈妈有联系
这件事情大家都黑不提白不提的
但是我有很明确的说过
或许我们还可以这样子相处着
但是我不会原谅他
我也不会回那个家
追晚在投稿里有一个故事吸引了我的注意
特别之处在于
这位讲述者
他想讲述的并不是自己的故事
而是某一天
他发现了一个藏在别人心中的秘密
大家好
我是来自河南
今天我要讲的是关于我父亲的故事
母亲去世之后
我就把父亲接到了我们家来住
我是非常想要尽力的去弥补我母亲去世之后父亲心里边那种空缺
我就想
我一定要把我最好的东西给我父亲
不能让他感受到孤单
然后我老公也非常的支持我
他还专门去学习来下象棋
每天晚上跟我父亲有事没事儿来上两句
到星期天的时候
我们也会带着父亲一块儿回老家看看
收拾收拾菜园子呀
去跟邻居串串门
聊聊天呀什么的
我还专门去教家里的保姆做了一些我父亲喜欢吃的菜
我偶然之间翻到了我父亲的一个日记本
当时看这个日记本的时候
我还蛮惊诧的
因为我父亲平时拿笔的机会非常的少
嗯
更不要说写日记了
我大概翻了一下
应该每篇有三四页左右的样子吧
每一篇开始的时候其实写的都差不多
就是写自己每天的行程
比如说自己几点起床
穿着什么样的衣服
早餐吃什么
午餐吃什么
晚餐吃什么
几点下去遛弯
遛弯的时候各种见闻等等
写的特别特别的详细
我本来看着这些流水账一样的文字
我还觉得挺搞笑的
但是当我认认真真看完一篇之后
我才发现
这些话都是讲给我母亲听的
我父亲跟母亲结婚有五六十年了吧
这期间他们朝夕相处
早就融入了生活中的每一分每一秒
就像父亲日记里面写的
母亲几点会叫父亲起床
给父亲拿今天换洗的衣裳
做什么样的饭菜
父亲把这些像流水账一样的文字写出来
也就是想通过这样的方式来感受母亲的影子
今天闺女带我回老家收拾菜园子
家里面的玉米能掰着吃了
以前你总是催着我去收拾菜园
我总要骂骂咧咧几句才肯去
现在没人催我了
我隔三差五就去院菜园子里边转转
但是干活没有劲儿啊
我还割了一大把韭菜
闺女家保姆做的韭菜鸡蛋挺好吃的
以前你给我做的时候
我总会忍不住想美滋滋的喝上一杯
现在看
不过就是一盘下的饭菜
对了
我去老贾家串门
他家的狗一下子生了九个
真不少呢
这件事儿我本来能在茶余饭后不经意的跟你说出来
可我的话堵在嘴边就是说不出来
我想说
可谁会听呢
只有你会听
也只有跟你说才最合适
可我要怎么说呀
我有好多话堆在嘴边说不出来
我其实还蛮遗憾的
因为我是在父亲去世之后
才发现这这个日记本
我当时看完这个日记本
心里边有说不出来的难受
这个日记本有多厚
我都能感受到父亲的孤独感有多深
我一直以为孤独就是没有人理解自己
但是我现在才真正的明白孤独是什么
父亲的孤独就是因为想念一个人
而这种想念已经没有一点再次相见的可能了
看了这么多的投稿
我意识到
每个人都注定会与孤独打交道
而且跟死亡比起来
生活中的孤独实在是太常见了
当我们一次又一次的面对孤独的时候
我们能够更好的和自己相处吗
大家好
我叫阿瑞尔
来自武汉
今年二十六岁
两年前我前往纽约读书
我当时住在离曼哈顿一河之隔的新泽西
窗户外面正对着世贸中心
从公寓的窗户望出去
你能看到世贸中心永远是明明亮亮的
永不停歇的
我对纽约毫无认同感
我找不到和这个城市有什么精神联系
那种镜头就好像你慢一步就要被这个城市搅碎一样
我在里面一起推挤着
也害怕被这种氛围吃掉
学业压力
生活压力
再加上曼哈顿那种彻夜不眠的喧嚣
全部裹在一起逼向我
成功的让我迎来个人史上最糟糕的精神状态
当时的情况就是白天在外面一切正常
但是晚上回家一定要靠酒精自己麻醉自己
而且我还特别不能听到任何来自熟悉的人的声音
比如说亲人
比如说朋友
我一听到那些声音
就会克制不住的有一点想要流眼泪
我无论是走在时代广场
还是说和朋友一起在酒吧里面聚会闲聊
我始终觉得人群是幻觉
我只有我自己
直到我到纽约整整两个月的那天晚上
我记得是十月二十三日
我在放学的路上无意间在地上看到了一幅涂鸦
上面写的是letallthatyoudobedoneinlove
这句话其实很俗套
它就是在告诉你
要爱生活
爱自己
但是当时我觉得这句话它就是为我而写
我突然好像就有心力去跟自己做对抗了
我选择的是去感知
去感知生活中一些很细小的美好
比如说
在这样的情绪引导下
我会突然发现某一天我在咖啡厅学习的时候
窗外的天空是幽蓝色的
或者比如说
我地铁站一出来
那一户总是把他们的门口的小花园打理的特别精致
特别漂亮
看到这些以后
我在这种高强度的生活里好像没有那么麻木了
我好像恢复了一点观察和感受的能力
所以春假的时候
我一个人跑到邻近的城市去了
我去了华盛顿和迈阿密
去迈阿密的那天下大雨
趁着雨停的时候
跑到海边去走了走
结果一转眼
天晴了 真的
运气好极了
我觉得晴天的迈阿密是灵丹妙药
因为你可以看到海在不同的光影下一直在变换着色彩
临近黄昏的时候
海边的棕榈树全部逆着光的方向歪歪斜斜的在那晃着
然后你再回头看海
一半的天是浅蓝色的
另一半被云遮着
但是云是珊瑚色的
珊瑚色下是碧绿的海
一条船消失在天际
我突然在那一瞬间感受到
我把自己从消极的情绪里拔出来了
学期结束的那天
我和室友跑到公寓的天台去喝酒
我们看着对岸
对岸是曼哈顿河流风永不熄灯的世贸中心
一切都和我来的第一天没有什么两样
我曾经很确定
我永远不会喜欢纽约
但是那一个瞬间
我突然觉得
如果有一天我离开他
我一定会很想他
也是在那个瞬间
我突然发现
我好像很久没有感受到孤独感了
所以
后来我觉得我自己单方面跟这座城市和解了
甚至我觉得
纽约给我的最好的奖励
就是这份孤独
他让我知道
我不会只是这座城市的一个陌生人
节目的最后
我想来分享一个自己曾经感受到孤独的经历
那是在我大学毕业那一年
当时身边百分之九十的同学都已经有了未来的人生安排了
他们读研
直接工作或者是出国
而我则是那被剩下来的极少数的百分之十
当时我已经下定决心
要逃离那个我学了四年也没有学明白
而且也不喜欢的专业
于是我下定决心
要再考一次研究生
我要跨专业二占一次
后来的半年
我在北京的六环边上租了一个小单间
过上了一个人的独居备考生活
那段时间里
我一日三餐都点外卖
可能每周会出一两次门
只是为了下楼扔一个垃圾
然后一个月会进城一趟
去上考研培训班
那就是我那段时间全部的生活
而我那段时间见到最多的活人
大概就是每天敲门来的外卖小哥吧
就是在那种被孤独和压力包围的日子里
我感觉我的语言表达能力都受到了影响
当我时隔几个月之后再次见到以前的朋友的时候
我甚至都不知道该怎么跟他们开口打招呼
坐在一起吃饭
我也没有办法跟他们进行正常的聊天
一直到十二月底
呃
我走出考场的那一刻
当时心里想的就是
我解脱了
其实
讲到这里
如果我能成功考上的话
我应该就算逃离孤独了吧
但是现实不总是有happyending
考完之后
我就很清楚
我和这所学校应该不会再有任何交集了
但是我当时脑子里就只有一个念头
我要逃离我无法忍受的这一切
可是
能逃到哪儿去呢
新的生活在哪里
没有人能给我答案
我所做的
不过是从一个孤独中逃出来
又进入了下一个未知的孤独中
逃离 又跳入
如此反复
只不过
当我现在回头看的时候
发现这些年和孤独相处的生活
其实也是在一点一点的向前走着
我以为自己被困在原地
但生活也在不知不觉中发生了一些变化
我很喜欢小说火花结尾处的这一段话
神谷先生几乎是要令人厌烦般的用尽全心全力的活着
只要活着
就不是坏的结局
我们还在故事的中途
今后还要继续走下去
希望大家都能在平凡的生活中找到孤独的出口
今天节目最后的这首歌
来自我们的声音设计桑泉所在的ghostnote乐队
歌名叫做城市的味道
预告一下
这首歌将会收录在今年故事FM即将发行的专辑中
这也是故事FM第一张正式发行的专辑
希望大家能够喜欢
你现在正在收听的是亲历者自述的声音节目故事FM
我是张一周
本期节目由我制作
声音设计桑泉
实习生李张帆
感谢你的收听
咱们下期再见
我穿过森林
穿过拥抱
我我
我穿过城市
所有的回道
苍白之后只剩灿烂烂
生活应该没有平淡