文本歌词

本字幕由TME AI技术生成
一前些时候去逛家具城
看中了一组棕色的沙发
宽大舒服
几乎可以把半个人陷在里面
标价四千多
对老公说
买来送你啊
当结婚礼物
他诧异的看我一眼
说 胡说
然后很感兴趣的去研究一个小茶几
这么明显的掩饰
连我都看得出
实在太多余
可是除了这个
他大概也没别的事情好做
没别的话好说
我看着他的背影
微微一笑
其实他不知道
我并不是在赌气
也不是要故意用话刺他
我是真的想买些东西送给他
二
到了终点站下公车
已经是黄昏时分
我们安步当车
慢慢往回走
歪过头去看它的侧面
金黄色的夕阳涂抹在他的脸上
柔化的轮廓可以很清晰的看到他鼻翼两侧淡淡的绒毛
老公毛发重
除了两鬓和下巴泛青外
就连脸颊和喉结上方都有汗毛
我一直努力说服他刮这两个地方
可是他不肯
怕刮过后胡根变硬
到时候整张脸的下半部都会变成青色
想戴着半个面具
回到家里时
行李箱就摆在客厅
他接着去收拾
我装作没看见
什么东西是他的
什么东西是我的
他总还分辨得出
三
老公仰面躺在床上
我趴在他身上
向上凑凑
把自己的脸贴到他脸上
他大概也很想爱
在我脸上蹭了蹭
对我来说
拥抱是比做爱更重要的事
做爱可以只是出于激情
拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢
毫无防备的敞开自己
肌肤相亲
耳鬓厮磨
这两个词造的真是好
四
从一九九九到二零零六
七年的时间
爱着这个人像已经变成自己身体的一部分
理所当然的存在着
有时候甚至感觉不到
可要是真的到了割掉的时候
会舍不得
疼
想哭
老公问我
以后会不会喜欢别人
这实在是个太沉重的话题
我只敢拿它来开玩笑
会吧 我说
没准哪天突然就和别人天雷勾动地火
然后干柴烈火一泻千里
老公被我逗笑了
我知道你喜欢什么样的
成熟
稳重
总之是要像个擎天柱似的挡在我前面就对了
这句话以前也有同学说过
将来一定要找个很压得住你的才行
大概是因为有时候实在是太过于孩子气
和宿舍的同学熟悉了以后
会经常和他们捣蛋恶作剧
还好没人计较
只是笑得很没奈何的样子
何止
要是真的喜欢就没办法
要是不喜欢
想追我
不但要成熟稳重
要帅
还要有钱
五
这个问题自己也想过
不知道自己将来还会喜欢上什么样的人
可是想来想去
总会归结到老公的身上
脑海里浮起的都是他的脸
完全没办法想象到第二个
不是这个人就不行
有时候真是让人很绝望
又想到送结婚礼物的事儿
愿是岁月静好
现实安稳
最喜欢的两句话
到时候贴在礼物上送给他
因为自己已经用不上了
六
还有很多话想跟你说
如果有一天你过不下去了
来找我也可以
我等着在他心里埋下种子
让他内疚
让他时时刻刻念着我的好
让他知道自己还有后路可以走
所以会受不了委屈
等一有机会
这粒种子就会生根发芽
然后我去收割
可是也很想对他说
既然决定结婚
以前的事就不要再想
专心过日子
融合进主流认可的生活方式
这样会轻松的多
何尝不是另一种幸福
何况这其中还牵涉到另一个女人
算起来
她才是最无辜的那一个
我在这两种想法中间摇摆不定
无从选择
七最终还是自私的给他发去了短信
我等你到三十五岁
如果到那时你还不来
我就找别人了
我不无辜
可是我也没有罪
我只不过是喜欢这一个人
此生且阔
与子成说
执子之手
与子偕老
实在是最悲哀的一首诗
生与死与离别
都是大事
不由我们支配的
比起外界的力量
我们人是多么小多么小
可是我们偏生要说
我要永远和你在一起
一生一世也不分开
好像我们做得了主似的
张爱玲
八
还有半个月他就要结婚了
离他搬出去也已经过了一周
没有再见过面
也没有回复我的短信
不知他看了有什么感想
走到今天这一步
我谁也不愿
因为早就已经有所觉悟
早就抱着多一天都算赚到的想法
这几年的快乐和幸福是偷来的
现在到了还回去的时候
我也不想指天画地的说这个社会不公平
又有什么用呢
我向来是怯懦的人
没有做斗士的决心和勇气
所以隐藏在角落里
尽量不引人注意的活着
九好歹也算是个部门的副经理了
在他搬出去的那天
还是有很多人来帮忙的
下属搬家公司
我坐在客厅的沙发里
看着在进进出出的人群当中很醒目
有人叫我搭把手
我装作没听到
已经极力控制了
可是脸色还是忍不住变得很难看
那些下属大概以为我们的关系很糟
在开了两句玩笑后
看我没接话
笑起来也很敷衍
就不再理会我了
电视电影上经常演
离别的时候
闲杂人等会自动消失
单留下两位主角
可是直到最后一次
所有的东西都已经搬下去了
他要跟过去收拾新房
那些下属又吵着让他请客
我们始终没有单独说话的机会
十
我坐在沙发里
仔细捕捉着楼下的动静
听见了他的说话声
听见汽车发动的声音
站起来趴在阳台上向下看
车子正在缓缓的开走
我看着他开上马路
看着他被别的楼房挡住
看着他直到再也看不见
把他遗留下来的纸张
杂七杂八的垃圾都清理干净
又找来很多的衣服泡在水盆里
再把所有的玻璃都擦了一遍
我得找些事来做
十一
他一直对自己的同志身份相当的抗拒
有时候我会想
假如没有我
他一定会喜欢上某个女孩子
他也从来没说过喜欢我
虽然我们生活在一起
虽然我们经常做爱
这句话他也没说过
仿佛这句话一说出来
就是亲口承认了自己的身份
我也没对他说过
只是写信的时候写过一两次
觉得我爱你这几个字说出来会难为情
十二这一个星期的睡眠状况差到了极点
明明很累
躺在床上会陷入半睡半醒
昏昏沉沉的
偶尔听到一点大的动静
或是突然想起他
想起以前
整个人马上警醒过来
不可自议的想东想西
再也睡不着
一直睁眼到天亮
试过几次在半夜起来看书或者是上网
不到半个小时又会觉得疲倦
躺回到床上
却还是没办法入睡
大学时已经养成这种昼伏夜出的习惯
同学都说我是夜猫子
也试过借助安眠药
非常不喜欢服药后醒来的那种感觉
毕业以后这个习惯已经慢慢纠正过来
最近却又有重犯的迹象
十三
很久以前就听过的故事
一个寡妇每天夜里都会将一百枚铜钱随手撒出去
然后一枚一枚的找墙角床底
等全找到差不多也就天亮了
知道他是因为寂寞
可也只是知道而已
没办法感同身受
如今再回想起这个故事
才觉得悲悯
十四现在自己也差不多是这种处境
晚上睡不着
可是起来后又会发呆
并不会觉得特别的难过
只是茫茫然的不知道做什么才能打发时间
除了寂寞
他什么也没留下
想起以后也许还要这样过好多年
就使人觉得恐惧
恐慌
所以会害怕
也许不可能坚持到三十五岁了
十五
以前在学校还是大一
住在同一个宿舍
正是两人间最蒙昧不明最让人愁闷的时候
有一天晚上在睡梦中突然很响亮的喊了两次他的名字
然后醒过来听到他在临床迷迷糊糊的答应了一声嗯
直到他在那一刻觉得很安心
翻个身又继续睡着了
十六
姐姐在生小外甥的时候是剖腹产
我不在
爸妈还有姐夫在旁边送她进产房
后来她跟我说
当时一定要知道你姐夫在才放心
其实就算在也管不了什么事
又不是医生
可就是要多看上一眼
不会那么害怕
这就是夫妻对彼此的意义吧
顶着丈夫与妻子的名号
不管爱不爱
天生的与别人不同
所以听过很多这样的故事
无论丈夫对妻子多么的不好
可他就是不离婚
因为偶尔在夜里醒过来
知道自己身边还有个人
会呼吸会喘气的活人
就算再没用
再怎么不好
可他和陌生人和朋友比起来
是更贴近自己的人
有时候他在
就已经是一种很深切的安慰了
十七
所以还是会害怕
家庭
孩子
都是很难撇下的羁绊
如果有一天他真的不打算离开
他打算就这么过下去
我该怎么办
十八
昨天接到他发送过来的电子邮件
说想我
说喜欢我
要别怪他
言辞恳切
以他的破笔头
这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了
反反复复看了又看
心里百感交集
都已经决定了才来说这些
简略的向朋友复述了一下内容
很惨淡的对他说
你看这个人
嘴里说喜欢我
又让我这么难过
十九
我没有怪他
真的只是无忌悔多情
关于将来
我们并没有深入的谈过
很多事情不用说的太明白
我知道他是什么样的人
直到他将来一定会结婚
有始无终
从开始就注定的
他是个世故的人
不会让自己同整个习俗对抗
若是没有外界的眼光
或许两个人可以就这么静悄悄的过下去
可是总会有些风言风语
职位越高
受到的注意也就越多
the二十
他最近大概在烦着请柬的事
到底要不要发给我一份
每次想起这个就会忍不住笑
想起那为难的样子
一脸傻乎乎的
几个玩的好的同学会从别的城市赶过来参加婚礼
如果不见了
我会追问
毕竟谁都知道毕业后我们还是在一起合住
最终还是决定不去了
他就要和别人结婚
他不能期望我笑着收恭喜百年好合太残忍的要求
二十一
十岁以前我们家和外公家是邻居
所以我算是他们看着长大的
后来外公他们搬走了
搬到舅舅身边
他曾经对别人评论
我的姐姐和我那几个丫头是没比的
就是她那个儿子
主意那叫一个证主意证是非常有主见
听不进别人话的意思
不知道怎么得了这个评价
我妈也同意
说我一条道走到黑
不撞南墙不回头
尤其现在年纪大了
他更是不太管我
只是偶尔会催促赶快找个女朋友
说男人要是没女人照顾
寿术会短很多
态度还算温和
直到一向都是他尽管说
我不反驳
可是说完了我该做什么还做什么
阳奉阴违
试探着同他说过几次
说我谁也看不上
连自己都没办法
更不可能和别人结婚
就一个人这么过一辈子了
他很忧虑
但是独身主义者总比同性恋更让人能接受一些
在我家乡的那个小城镇
闭色落后
大概连两个男人可以相爱都没听过
或者是根本拒绝相信世界上竟然还有这种事
二十二最近一直在考虑是不是应该离开这个城市
是因为他才留在这里
现在他走了
我也就该走了
留下来
会时时刻刻的意识到他就在不远处
身边是他的妻子
或许不久以后还会有个孩子
或许应该去北京
换个环境
而且离家近些
不知道将来会怎样
也许从此以后会刻意的屏蔽掉所有关于他的消息
我比这世上任何一个人都更加热切的盼望他能幸福
只是想起这幸福没有我的份
还是会非常的难过
二十三
以前发的浮生六记那个帖子又被人顶上来了
对比着看
也只有轻微的叹息一声
那是多快活
天那么蓝
树那么绿
看什么都像在唱歌
嘴上说不敢奢望天长地久
不过是故作姿态
想起他说左右不过是一辈子
还是找个看得过去的比较好
言犹在耳
我却已经从天上摔到了地下
二十四
好消息是同学从很远的北方坐了两夜的火车向导师硬拗了过来
两周的假期在浮生六记里也提到过
以前的那么多同学当中
他是唯一一个知道内情的人
毕业时还为此办感谢半调侃的写了一篇不够知己给他秀才人情只半张
大家聊发一笑
在本地工作读研的几个同学听说他到了
都计划又重聚大醉一场
算是揭风
他很坚决的打了回票
谁说我是来参加婚礼的
二十五
我们以前都笑他是比苦行僧还要端正自持的人
大学四年按时睡按时起
没见他看过电影
没买过零食
没逃过课
他对所有人都是敬而远之的
就连逛街也向来是独自一人
所以大四的时候他要我陪他去定王台找书
当时真是受宠若惊
他放出话说很久没回来
所以拉我当重丁
婚礼我们两人都是不去的
说实话
心里面倒有松了一口气的感觉
不参加说不过去
去了就等于把自己送过去让人凌迟
有人说痛到了极致
伤口会愈合的更快
可是我不敢保证自己能承受得住
听到老公要结婚的消息
千里迢迢从东北赶过来陪我
又将整件事都揽过去
把我开脱出来
因为这个从心底里感激他
所有人都以为他是同老公有了什么矛盾
百般追问
打算居中调和
又打电话叫老公过来
说要给他赔罪
他不理会
拉着我在市里转了两天
故地重游
二十六最近的睡眠状况还是不好
眼睛干涩的发疼
点再多的眼药水也没用
昨天逛街回来觉得很累
躺在沙发上并不休息
他坐在对面的茶几上
问问感觉怎么样
这还是我们第一次正面讨论这件事
以前他虽然知情
但是不会问我们相处的细节
我也不会同他讲
他是百分之百的异性恋
对这个会觉得别扭
我也怕说这些会让他不自在以至于厌烦
可是除了他
我再没有第二个人可以讲
听到他可怜我的语气
突然间就哭了出来
一直的压抑忍耐
努力的装作若无其事
情绪总是灰的成了习惯
已经没办法痛痛快快的大声哭出来
只是眼泪不停的往外涌
梗住了喘不过气
对他说
我好难受
二十七
他无话可说
两个人的事
即使是再好的朋友
能插手的程度也有限
聊起以后
我说我会等到他三十五岁
他极力反对
说这是个很不切实际的打算
二十八
感情本来就是件不切实际的事
喜欢这个人不是因为他好
他帅
或者是他有钱
而且他根本不帅
也没钱
我比别人更加清楚的认识到老公的种种缺点
他拖拉
总要等事情迫在眉睫时才肯动手
他笨
老是学不好英语
还有点油滑
可就是喜欢上了
不知从何而起
也没有附加的条件
南康 南康
快点长大
回帖里有人这样说
我可以长大
可以像很多人一样
找个合适的人过下去
或许不是很喜欢
可是日子久了
彼此间总能培养出一点真情
或者说很容易的说分手重新再找
要不就干脆做个最实际的人
在夜晚拥抱接吻
天亮就成陌路
我当然可以
我只是怕所有的抵不过这一个
不是因为他
醒来后只剩下加倍的空虚寂寞
所以很多时候不是愿意等下去
而是不得不等下去
知道能让自己这样喜欢着的人
这辈子都不会再遇到第二个了
the
二十九
人们常说
时间才是最伟大的
一切都会被它消磨殆尽
无论是快乐的还是悲伤的
最终都会过去
我只能慢慢向前走
也许很多年以后再回忆起今天的种种
那时候心里或许已经有了别人
或许还在等
可是已经记不得自己为了什么而坚持
又或许
他已经回到我身边
三十
你看街上来来往往的人群
每个都行色匆匆
遇见了淡漠的看上一眼
谁也看不穿别人身后的故事
谁也不知道别人的心里是不是住着这么一个人