文本歌词

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QQ音乐的朋友们
你们好
我是高圆圆今天我们来一起聊聊书聊聊家庭和母亲
妈妈已经走了三年多了
他一直都是一个害羞胆怯的人很少很少出门
有点奇怪
很多年里
我以为我跟她截然不同
最近我却发现其实我越来越像他了
但不知道为什么
这让我觉得很开心
从小喜欢阅读读书的速度也很快
但只有东京塔不是这是我读的最久的一本书
前前后后用了一年多才读完
尽管是这样
还是觉得太快了
拿到这本书的时候
妈妈已经走了
书里面到处都是作者回忆母亲的细节
我也沉浸在里面不愿意离开
从翻开这本书到读完最后一页
想到很多关于母亲关于自己
读这本书
即使发现也是回忆
我以前觉得如果有一天我做了母亲
我应该不会像妈妈那样
在东京塔里的主角
我好像也是这样
他的母亲一辈子操劳
想一直工作
最后被用尽的橡皮
在我出生之后
他几乎就不再出门
大概只有在姥姥还在世的时候
他一年会出门两次带我去姥姥家
其实我们都生活在同一个城市
每一次也只是吃个午饭睡个午觉就回来了
小时候的我一直都觉得妈妈似乎有点与众不同
东京塔的作者则觉得母亲太平凡太普通了
他不想变成母亲那样劳碌一辈子
成年后他打电话跟母亲说吗
你可能不相信我在大学里面什么也没有干
他和朋友毕业后找房子
逃避房租被赶出房在路上遇见热心的陌生人跟对方借房子最后还是落得晃晃悠悠
忙忙碌碌的做各种工作
可是
又好像什么也没有干
我的低潮期
也许没有作者那么严重
但起源却是相似的
我不想变得像妈妈那样害羞
可终于我还是像他
比如在我20 多岁的时候最初跟人打交道
人越多的场合我越不知道该怎么办
那时候最害怕的事儿就是参加活动全场的陌生人
你不知道你该不该说话
该说什么
如何才能避免与别人说话
那时候的对策就是躲在洗手间估摸着外面好像有人会来找我的时候才出去
开始拍电影拍电视剧
每天都会面对上百人的剧组
但我还是很怕各种热闹的社交场合
我记得最尴尬的一次就是在香港参加一个电影节
我站在那儿
我不知道该说什么也不知道该做什么
只想找一个角落里躲起来
但角落里也都是人
最后我找到中庭的一棵树
我面对着数占了整整一晚
我心想只要说不开口
今天晚上就不会有人跟我说话了
怎么去和人打交道
这件事情
妈妈从来没有教过我
在很长的一段时间里
我一直带着东京塔
看书里母亲一次次电话的唠叨
他母亲不厌其烦的在准备小儿子小时候爱吃的饭菜
看母子一次次简单日常的对话
这都能让我想起自己的妈妈的点点滴滴
作者在书里写到
我从小就意识到我将来必须照顾母亲
这好像就是我
从十几岁开始我就越来越强烈地感受到妈妈随时都会离开我我希望给他更多的陪伴
从2005 年开始
在这十年里看着他的生命一点点走向枯萎
十年里
我大概每年只工作两三个月从来不去旅行
也很少参加聚会
大部分时间都用来陪伴妈妈
在妈妈住院之后
我不得不硬着头皮开始和陌生人交流
跟医生问病情跟护士问护理跟每一个可能帮助治病的人交流
本来不善与人打交道
现在事实都冲在前面
妈妈很少说什么
但我知道他怕累着了我
我记得有一次
我在纽约出差是个秋天阳光特别的好
那是我第一次去纽约我兴奋地给他打电话跟他说我有多爱这儿的一切
我想要跟他分享一切
他没有办法去感受到的东西
然后他跟我说
别着急
多呆几天
不用着急回来我挺好的
那时候
每隔一段时间妈妈就会问我
你怎么老不拍戏
你这样一直呆着没问题吗
我在他身边
他是享受的又是矛盾的
每一次说这些的时候
他其实是有一点舍不得
但又认真的希望我过回自己的人生
我能体会到她的无力
他无法跟我一起看不同的风景体验
他没有体会过的一切
我常常想起一个画面
那就是捧着三毛在读的妈妈
他这样的性格却那样的喜欢三毛
我想在他的心底的某个角落
说不定也有想去流浪的梦想
东京塔的主人公是从什么时候开始理解母亲这个词意味着什么呢
可能是个缓慢的过程
也可能就是那一瞬间
树立鞋在最后的日子里
母亲开始神志不清
他昏迷后突然醒来
对身边的儿子说去冰箱里有茄子做的酱汁茄子做的哟
也许就是在那一刻
那我是什么时候开始的呢
在我婚礼后的一个礼拜妈妈的病情突然出现危险
他高烧了一周
即使躺在冰垫上也不能降温
我不知道他还能撑多久
站在医院长长的走廊里我意识到即使无数次的设想过妈妈会离开我
但这一刻真的要来了吗
也是在那一刻
我突然想起了姥姥去世的场景
在姥姥最后的日子
所有的亲戚都回了老家
看着妈妈在照顾姥姥的样子
我突然觉得很陌生
那个时候的她非常坚强
又镇定跟平时我看到的他太不一样
她也做过独当一面的工作吧
她也可以浑身上下散发出一种力量
我那时面临的就是我妈当年的情况
他看上去
那么柔弱的一个人都能那样的坚强
我也想像他一样
那是第一次我清清楚楚的明白我想像妈妈一样
两个月后
妈妈走了
东京塔丽说这是我在儿时最恐惧的事情比外星人入侵比地球末日还让我感到恐惧的这一天
葬礼前作者陪在母亲的遗体旁边不愿意去工作
一遍遍说着
母亲明天就要火化了
就没有了
读到这儿已经快是书的末尾了
妈妈走后两年我吃了好吃的东西还是会突然伤心
想着这事吗
没有吃过的
到了好玩的地方也会想
可惜妈妈不知道这里有多好了
越到书的后半部分我就越读越慢
不舍的同时也在思考着我和妈妈
我以前一直以为他的一生都在扮演被人照顾的角色
被我爸照顾我哥照顾被我照顾
直到他离开我才发现他以他最努力的方式在照顾着我们
妈妈走了以后家里总是有点乱
怎么收拾都有点乱糟糟的样子
而爸爸每一次换衣服的时候总是拿不对衣服家里再也养不活一棵植物
就像书里所说的作者的母亲为了让家人吃到最美味的腌菜会算好时间
半夜起来搅动腌菜的缸那个缸就是他给家人带来幸福的宝贝
食物衣服时间都是可以计量的这种绵长的爱
却是用什么都计算不出来重量喝多少的
而我呢
在生活上琐碎的细节跟妈妈越来越像严谨到有点偏执
但我也有很多地方跟他一点都不像了
我不再害怕出席活动
不再害怕社交也乐于和陌生人交朋友
我会到处旅行
享受照顾远方来的客人
我想也许一直以来并不是我在陪伴妈妈
而是他在伴着我长大
他塑造了我他送给了我一个礼物就是让我变成一个不完全是他在骨子里与他亲近的人
一个可以照顾好自己和别人的人
一个越来越坚强的人
我有两道法令纹
这本来是困扰我的地方
但我每次照镜子看到他我会心里一暖
这让我看起来很像妈妈
真好